que bueno

Eran tres náufragos:
un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar
arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos: 'Ya no aguantar más, yo no
querer morir de hambre' y valientemente saca un
cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al
francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar
que ser un gran bistec...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!' se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó,empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme tranca.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche un biberón y a dormir....

Un valenciano a otro:
- Che, ¿pues no dicen los jodíos que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
- Anda, ¿y eso?
- Porque dicen que lo provocan las fallas.


¿Por qué las rubias son como los cornflakes?
Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.

Llega un nuevo profesor a la universidad,
trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental.

Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes,
la velocidad del rayo lumínico solar,
la aberración del polvo desplazado por la tiza
y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,
calculen la edad que tengo.

Todos los alumnos tiemblan ante el problema,
excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
"cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
y usted, ?como lo sabe?

Muy fácil. porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Juasssss qué bueno, jajajja

Taluec

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.

A lo que responde su mujer:

- No le haga caso, señor policía, que está borracho.

Y la suegra comenta:

- No, ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Taluec

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
¡Disco Duro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
- ¡Ooooooooooleeeeeee mi perro!

Taluec

Una mujer entra a un local de mascotas.. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas
las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
-Quisiera comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.
-Uhmm, si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. ¿Desea verla?
-¿100 Euros por una rana?
-Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...
La mujer lo piensa y decide comprarla.

La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche,
a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta: -Si logro que esta rana cocine....

Le dice Batman a Robin:
-Oye Robin, mira, que lo he estado pensando y, despues de todo este tiempo juntos, tantas aventuras vividas, al final uno le acaba cogiendo cariño a la gente y por eso he decidido darte mi Batmovil.
-No hombre, como me vas a a dar tu Batmovil! Si es algo de muchisimo valor que...
-Que si hombre, que si! A ver, apunta ahi: seis ocho seis veinticinco doce...

Atención a este chiste....


Mi amor, te invito un trago de vino.

- No puedo, me cae mal para las piernas

- Se te hinchan?..

- No, se me abren!!

Juasssssssssss jajajaja


Taluec

Un padre y un hijo van a una farmacia.
al entrar el niño se queda mirando los preservativos y dice:
N: papá, papá, para que son esas cajas de 3 preservativos???
P: hijo, eso son para los jovenes, uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo.
N: aaaaah, oye papá y esas de 6 preservativos??
P: esas tambien son para los jovenes, 2 para el viernes, 2 para el sabado y 2 para el domingo.
N: aaaaah. papá papá, y esas de 12 preservativos para que son??
P: esas hijo?? esas son para tu padre, uno para enero, uno para febrero, otro para marzo...

Jijiji

Taluec

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'


Sale su asesor corriendo y le dice al oído.


- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Juassssssssss

Taluec

Vayaaa cuantos chistecillos