Los escritos del Cafe

Son las 6:30 de la mañana de un sabado mas en mi vida.Me encuentro en algun punto subterraneo entre la Plaza Catalunya y el Liceu,camino del Paral-lel a bordo de un vagon de metro que traquetea llevando en su interior las vidas de distintas personas.Las ilusiones,los sueños,los planes….mejores o peores,mas eticos o mas despreciables,pero todos navegan aqui a esta en este momento.
Ha sido un servicio mas,la rutina del metro un sabado noche.Ese trabajo en que intentas no ver a las personas ni escuchar o inmiscuirte o hacerte complice de sus cabalas,sino ver solamente acciones.Esto esta bien,genial,no quiero saber nada de ti.esto esta mal…actuemos.¿Y que puedo hacer?¿Que otra solucion me queda?Mientras estoy trabajando no puedo permitirme el lujo de clasificar a la gente en la categoria de “ha cometido un error pase por esta vez” o la de “es un cabron que me esta vacilando”.Para mi no existe esa posibilidad por lo que solo me quedan los hechos,la accion,por mucho que me joda o por mucho que me agrade.
Por ejemplo,ahora que voy en este tren puedo permitirme reflexionar en lo que me ha pasado hace un rato.Nos han llamado para una ayuda a un pasajero.Hemos llegado todo lo rapido que podiamos y mi compañero(un pobre hombre que le faltan 2 años para jubilarse y al que han quitado de su su servicio porque donde lo cumplia ha cerrado gracias a la crisis y mi empresa no le da nuevo servicio para ver si se larga a otra) y yo hemos encontrado a un hombre negro de unos 24 o 25 años tirado en el suelo claramente ahogado en alcohol.Puesto que no habia forma de hacerlo recuperar hemos llamado al SEM y,tras unos 20 minutos de espera se ha presentado la ambulancia.
Cierto que las formas de despertar a un chavl joven borracho perdido tal vez no han sido las mejores,pero yo no soy medico para juzgar y nuevamente no me puedo permitir el lujo de clasificar personas,pero la reaccion del sujeto agrediendo al medico de forma que casi cae a la via…bueno,el caso es que,yo que se,se que no me he pasado,pero al inmovilizarlo,con sus movimientos,se me ha escapado y ha pegado contra un banco de marmol quedando inconsciente…joder,combina una borrachera del carajo con un golpe de esa categoria.Bueno,el medico dice que no tenia nada,de hecho a despertado a los 2 minutos,pero un grupo de estos hippies o defensores de sepa dios que mierdas parece ser que ha visto lo que le ha salido de alli y claro…la primera palabra que les ha salido ha sido:RACISTA,que has agredido al negro.
Coooño,que le ha dado una ostia al medico que lo ha tumbado…pues nada,el racista soy yo.Ahora en este tren me puedo permitir pensar…¿tenian razon?Pues sabeis que he descubierto?Que me la suda.Que me da igual.Que mis ideas son mis ideas y que a pesar de las ideas,creo que tengo la suficiente profesionalidad para cuando me pongo el traje de faena dejarlas a un lado y tratar a todo el mundo d ela misma forma,seas blanco,negro,moro,chino o un hijo de la gran puta muy grande.
Vereis,a bordo de este tren he empezado a revisar las personas que van en el.Las personas,no las acciones.Tengo un hombre de 63 años que lleva toda la noche de pie dando vueltas y que se ha visto metido en este jaleo proque un puto logo amarillo y negro prefiere tenerlo por ahi a ver si se harta y se va que hacerle un poco faciles los 2 años que le quedan en la empresa despues de 26 de servicio(el colega tiene una placa que empieza por 000).
Un poco hacia delante mio viajan dos parejas.La primera se come la boca uno a otra y la otra al uno apasionadamente,pero de esa forma que dices,no es un rollo de una noche,no,hay miradas entre medias,hay caricias…(dios que envidia les tengo y lo que me hace hechar de menos algo asi).La segunda,cogidos de la mano,mas recatados,probablemente añoran los tiempos en que ellos eran asi.
Por detras un grupo de chavales vienen de fiesta.Cantan el himno del Barça y canciones de Fito(tan mal gusto para unas cosas y tan bueno para otras…el ser humano es imprevisible).Probablemente cada uno tenga sus problemas,sus quehaceres,sus miedos…pero con los colegas y unas cervezas y solo 20 años en el cuerpo ya sabemos lo que pasa.
Mas atras un viejo vagabundo dormita.Mi deber seria despertarlo y bajarlo del metro,pero ahora estoy pensando en las personas y que mas me da a mi.Probablemente se haya colado y tendria el deber de pedirle su billete e incluso identificarlo y sancionarlo….pero que ganaria yo con eso??Solo esta durmiendo…aunque bien pensado,detras suyos hay un trio de chavales jovenes,moritos en este caso,que ya le han puesto el ojo encima…lo despierto y le aviso que cuide sus cosas.Solo escucho un lejano gruñido y las miradas del trio clavadas en mi mientras una chica joven levanta la vista lo justo de su libro para contemplar la escena y vuelve a hundirse quien sabe si entre las paginas de su novela o en sus problemas y ansias personales….quien sabe.
Por ultimo,al fondo del vagon,dos amigas se apretujan y una consuela a la otra que tiene la cabeza agachada hecha un mar de lagrimas.Por lo poco que entiendo el novio la dejo por alguna otra y la han hechado del trabajo para meter a una extranjera(lo dice ella,no yo,eh?) que cobra 350€ menos…Me miran.Las miro.Sigo con lo mio…¿que puedo hacer?¿decirle que hay 4 millones de personas asi en este pais? ¿decirle que su ex es un gilipollas por no ver lo guapisima que es(lo cierto es que lo era)?Sigo llevando el uniforme puesto,no la conozco de nada,la amiga me empieza a mirar como a una mosca muerta en su plato de sopa….
En fin,vidas.Vidas que te hacen reflexionar sobre la tuya propia mientras ahora camino por el anden de la estacion de Paral-lel…pero algo esta pasando.Hay varios compañeros,varios Mossos y personal sanitario.Nuestro jefe se nos acerca y nos dice que pasemos rapido que las camaras estan grabando.Esta claro que ha habido lio.Al pasar vemos a varios latinos detenidos en el suelo y las novias gritando tambien esposadas….Mierda.Hay un compañero en el suelo.Sangre.Mucha sangre.Nuestro jefe nos empuja hacia el pasillo de seguridad.Preguntamos que ha pasado.Han agredido a una compañera y en la tangana posterior le han dado una puñalada.
Pasamos al vestuario.Ninguno nos cambiamos,esperamos.Esperamos.Llega el responsable.Gracias a Dios solo ha sido algo muy superficial.La cantidad de sangre era mas por uno de los detenidos que en la trifulca le han roto la nariz y dos dientes.El compañero ha tenido suerte,solo le ha hecho una raja en el costado…si le llega a entrar,mejor no pensarlo.Se plantea la pregunta:¿Por que?Porque una de las chicas ha intentado colarse,la compañera la ha parado y el novio le ha dado una ostia en el cuello.Por 1,35€.Por putos 1,35€.Vienen desde 8000km para matar a alguien por 1,35€….a la mierda.No es justo,no es humano,no es logico.
Vuelvo a casa escuchando musica.Si hay,españoles cabrones,pero curiosamente todos los que veo de camino a casa van correctamente mientras encuentro a 2 moros fumando por la puta cara en el vagon,un rumano meando al anden y 2 sudamericanos colandose en la estacion a la que llego.
Tiene razon el payaso aquel que me gritaba que soy rascista??Me la pela.Me importan las vidas de cada uno.Las vidas de aquella pareja,las de la chica que no tenia novio ni trabajo,las del negro borracho,los latinos asesinos,el compañero que se ha salvado,la compañera que esta dolorida,el compañero al que le quedan 2 años para jubilarse y la mia.Me importa mi vida.Mis sueños,mis ilusiones y mis esperanzas que con tanta mierda son cada dia menos y mas lejanas.

-Fly1-

Carta a los Reyes Magos

Leer con voz de crio pequeño

Queridos Reyes Magos:
Este año he sido un vigilante muy bueno.He llegado siempre a mi hora a hacer el relevo al compañero,no he tocado mucho los huevos a los pasajeros en los filtros y me he quitado todo al pasar el arco para que no se enfadara el señor guardia.Ademas,he ayudado a alguna viejecita a cruzar las pasarelas y no he mirado las braguitas de las chicas que pasan con falda en el Sky Center.Por todo esto os pido:
Que el año que viene cobre mi nomina en condiciones sin tener que calentar la cabeza a la pobre Noelia y sin que ningun inutil haga que me quede sin cobrar lo que trabajo.Tambien os pido un cuadrante mas logico que la basura que me estan dando y que el dia 30 sepa que voy a hacer el dia 1.
Ademas os pido unas poquitas de horas extras de esas que los jefes reparten a sus amigos o se quedan sin cubrir para poder mantener a mi mujer,pagar a mi banco y comprarle al niño Nocilla que no sea de la de oferta en el LIDL.
Otra cosa que os pediria es un paseo turistico para los de CGA,para que dejen de liarse con los patrullas y se enteren donde esta cada puerta…aunque bien pensado,por mucho que les fastidie a los patrullas los demas nos hechamos unas risas con las respuestas de los compañeros,y hablando de compañeros,para ese pobre que tiene que bajarse los pantalones porque le es mas facil que quitarse la mierda de cinturon que llevamos os pediria un cinturon de esos tan chulos que llevan algunos compis(que hasta llevan escudos y todo!!!)
Si no es mucha molestia os pediria para los que doblamos turnos o estan a 12 horas y aun no hemos conseguido quitarnos la fea costumbre de comer 3 veces al dia(os juro que el año que viene lo intentaremos con mas fuerza),nos pusierais un precio de cantina igual que el de esos de verde,naranja o azul que tambien tragan lo suyo.
Alguna amiga me ha dicho que os pida un cursillo de educacion y modales para esas camareras de autobuses con alas que aparcan ahi fuera y que son muy chulas porque parece que su uniforme es mas hortera que el nuestro
Antes de seguir,y para que veais que no soy nada egoista,os quiero agradecer algunas cosas.Os agradezco las latas de coca-cola a 0,55€ ya que asi AENA no me roba como a los pobres pasajeros cobrandome 2,60€Tambien os agradezco el cafe con el helado o con Donuts del McDonald y las hamburguesas con queso que nos mantienen en pie evitando la cantina.Tambien os agradezco las muestras de cariño que se dan V-0 y CGA y que hace que parezca que hablar por la emisora sea algo tan bonito(que dulce ese tono de voz tan meloso de ella…)
Para acabar la carta solo quiero pediros un par de cosas mas que son: que el tren llegue ya mismo hasta aqui(o un horario mas humano,que para estar aqui a las 5 hay que levantarse a las 3) y que,si puede ser,no es muy dificil y no os supone mucho,al par de personajes que se hacen llamar jefes y que estan en las oficinas tocandose los huevos( o tocandonoslos a los demas) los mandeis a la cola del INEM,aunque esto le siente muy mal al presi ZP,que total,montando la que ha montado,2 mas no creo que se noten,en especial si son estos 2.

FDO: El niño del aeropuerto,la vergüenza de Prosegur

P.D: Se que suena a coña,pero….¿seria posible una cestita de navidad con una botella de Cava para brindar mientras nos comemos las uvas en el cuartito de los guardias??

-Fly1-

Son las 4 y pico de la mañana y aqui estoy en una puta valla y pensando en la misma persona de siempre.En ti.
Ojala supieras como te hecho de menos,como recuerdo los paseos que dabamos juntos,como recuerdo tus labios y como recuerdo tu risa.Ojala supieras que hoy,mas de dos años despues sigo hechando de menos verte cada dia,besarte,abrazarte…y si,tambien discutir contigo,tus enfados y tus caprichos.
Hoy he visto que eso que un dia perdi,el amor,es algo que ya no podre recuperar nunca.Es cierto que por mi vida han pasado otras a las que quiero o he querido en mayor o menor medida,pero nunca de la forma que a ti.Esa ilusion de ir a verte,esos nervios conforme me acercaba a la parada de bus en que te recogia,ese cosquilleo al ver como te acercabas a mi…ese vertigo en el estomago cuando tus labios se acercaban a los mios….todo eso es algo que ya no siento por ninguna persona.
Rocio,Sonia,Leticia,Maria,Isa o Ana son personas que estan ahi,que las he querido,apreciado y deseado,pero que en ningun momento han significado lo que tu,que nunca me han hecho sentir la emocion del amor que senti contigo.
Tal vez es simplemente que la edad y los golpes han hecho que ya todo atisbo de ilusion se pierda de mi forma de ser o de pensar y por lo tanto ahora solo deba buscar,si es que realmente me interesa encontrar a alguien,a una persona con la que aliarme para compartir una vida y traer al mundo a un ser al que el dia de mañana pueda descubrirle la emocion de amar a alguien.
Se que esto no lo va a leer jamas la persona a quien va dedicado y por eso lo cuelgo aqui,porque necesitaba expresarlo,pero no puedo permitirme el que ella lo lea,no porque no deba saberlo,ella lo sabe sobradamente,sino porque no quiero ya inmiscuirme en su vida,esa vida que ha rehecho al lado de alguien que la hace feliz,lo cual es bueno y al menos me queda el consuelo de que su sonrisa no se pierde,aunque ahora pertenezca a otro.
Las canciones de amor ya no significan para mi lo que entonces porque aquello que un dia me parecio tan seguro,tan estable y tan indestructible como el mismo mundo,al final se callo y se perdio.
Insto desde aqui a quien aun sienta eso que es el amor,los nervios,la ilusion,el cosquilleo y el vertigo,a que JAMAS lo pierda.Es algo demasiado bonito y se hecha tanto en falta que uno desearia ser conejillo de indias de cualquier experimento destinado a retornar en el tiempo a un pasado que fue mejor. No lo perdais nunca…

-Fly1-

No era mas que un dia mas en la retahila de fechas en el calendario que ya ni siquiera asociaba con fechas de la semana,sino que se conformaba con saber que turno o turnos de trabajo tenia ese dia,cosa que conocia justo antes de acostarse cuando miraba el horario mensual clavado en una alcayata de la pared izquierda de su cuarto.
Ese,para situarnos,digamos que era domingo y que,como habia descubierto esa mañana cuando sono el despertador a las 05:30,tenia la tarde libre.

Mientras entraba con la puerta del piso que compartia con un antiguo amigo de la infancia y con otra chica que bajaba a la ciudad los fines de semana para escapar de la oscura cerrazon de un pequeño pueblo del Aragon profundo,se dijo que esa tarde iria al cine.No es que le apeteciera mucho ir solo,pero ya eran demasiadas las peliculas que un forofo de las salas de proyeccion habia dejado escapar por esa causa: la soledad.

Solo…y pensar que no hacia demasiado(o tal vez si,segun se mirara)disfrutaba cada dia de la compañía de alguien que conseguia que su agrio carácter y su pesimismo fueran relegados a un lugar muy profundo en lo hondo de su alma,un lugar donde solo en ciertas ocasiones afloraba de verdad.

Que estupido habia sido no cuidando cada dia aquello que mas apreciaba en la vida,aquello que era la razon de su sonrisa y que ahora se habia convertido en la razon de sus llantos y su agonia.

No vamos a negar que no solo el tenia la culpa de que aquellos 5 años juntos se fueran al traste,algun retal de responsabilidad debia tener tambien ella,en especial en los ultimos tiempos, cuando ya inconscientemente,habia dado por perdida la relacion,mas el caso es que el solo conseguia hachacarle una parte de culpa en la falta de comunicación que la pareja habia tenido.El resto de los fallos los asumia como propios y esa tarde descubrio uno que termino de sentenciar su personalidad, su alma y su ser como el culpable de haber matado aquello que cada dia añoraba.

En la pelicula que vio esa tarde,mientras los protagonistas hacian el amor,el pensaba en las veces que habia compartido con su añorado amor la pasion.Las veces que habia besado sus labios,acariciado su piel o se habia refugiado en sus cabellos…y ahi lo vio: que el recordara….solo una vez le habia hecho el amor a su antigua pareja.

Freneticamente se puso a buscar en los rincones de su memoria las veces que habian estado unidos por la pasion…y termino maldiciendo a la maldita pasion.

Es cierto que,durante el acto,es facil cruzar o confundir la barrera del sexo con la del cariño o el amor demostrado fisicamente, pero el solo recordaba una vez digna de ser llamada amor…y ni tan siquiera habia sido en una cama.
Aquella vez,en el coche de su madre en un camino apartado,mientras los fuegos artificiales de las fiestas de la ciudad iluminaban la noche,el ponia sus sentimientos en cada caricia que daba a ese cuerpo desnudo y en ese momento decidio que valia la pena luchar por ella.Dejar toda su vida a un lado,a pesar de lo que ello conllevara,y entregarse entero a ella.

Quiza hubo una segunda vez,el dia que ambos se comprometieron,pero no estaba seguro de eso,y si no estaba seguro….

Cierto es,de todas formas,que todas esas veces que se unieron en esa pasion no era por el simple hecho de calmar sus necesidades fisiologicas,para eso habia otras formas,sino que tambien concurrian al acto el cariño y el amor,pero generalmente se retiraban pronto para dejar paso al hecho de que ellos no hacian el amor,ellos follaban y, probablemente por esa razon,habia temporadas en que durante semanas enteras no yacian juntos ya que a el le bastaba con el hecho de estar a su lado,pasar su tiempo junto a ella,y saber que eso duraria para siempre,pero sin darse cuenta en su egoismo de que ella imploraba algo mucho mayor a ese efimero tiempo juntos,ella necistaba mas de el y al no recibirlo, cada dia su amor por el disminuia hasta que hubo un punto donde se hizo insostenible.

Y eso le hizo llorar una vez mas.Volvio a acostarse con un pequeño monton de improbisados pañuelos de papel higienico bajo la cama y con la almohada humeda por las lagrimas vertidas.

Y lloro incluso en sueños,pero no lo hizo por el hecho de sentirse culpable,ya que la culpabilidad aparece en el que la tiene por una buena razon y,por tanto,es su deber cargar con ella.Tampoco lloro por no tenerla ni escuchar su respiracion pausada como hacia,sin que ella lo supiera,cuando dormian juntos.Eso le dolia como un puñal,pero termino asumiendo que esa mujer ya no existia,sino que habia dado paso a una bonita imitacion fisica,pero con horrible proyeccion moral.Algo que el habia calificado en su dia como “Barbie Carrefour”,debido a sus nuevos “atributos”.Tampoco lloro,por supuesto,por la falta de sexo…eso,al fin y al cabo,era algo facil de obtener en el mundo actual a poco que supieras manejarte,y no hablo de sexo de pago,mas a el nunca le habia faltado el sexo durante demasiado tiempo.

No,ninguna de estas razones era comparable al hecho de que la habia dañado, o mejor expresado,el lloro porque ella habia sufrido.Lloro porque comprendio que ella lo habia pasado muy mal en ese tiempo que llego a sentirse rechazada por aquel que decia querer pasar toda su vida a su lado y,peor aun,comprendio que no la podia culpar por aquello que mas daño le habia hecho a el,la vez que ella vino en mitad de la noche,tras beber para obtener valor,a buscarle y el habia vuelto a intentar follarla en vez de intentar amarla.Ella ese dia no pudo continuar porque comprendio que el beso que dias antes habian intercambiado y que le habia hecho albergar la esperanza de que el se habia dado cuenta y estaba cambiando,era solo una falacia y se hecho a llorar porque habia tenido el placer de descubrir a alguien que,sin amarla,le habia dado mas cariño que aquel que ella queria.Por desgracia,y aquí fue donde el estallo en rabiosos puñetazos y gritos ahogados por la almohada que le llevaron al agotamiento total despues de vomitar,lo que ella no sabria nunca,es que el eligio el sexo en lugar del cariño,porque creia saber y entender,que ella,despues de sentirse abandonada por su fugaz relacion,habia recurrido a su ex para demostrarse a si misma que no tenia por que quedarse sola y que siempre tendria a ese que decia que la amaba,y por tanto el se sintio usado y mas aun cuando ella se paro y se hecho a llorar porque no podia seguir con el.Ella,segun decia,queria al otro chico pero,como acababa de descubrir,lo que en realidad queria,era el cariño del otro en los brazos de su ex pareja…y el fue tan estupido de dejarla irse,de perderla y de dejar que su resentimiento siguiera creciendo hasta que la perdio del todo.

Hoy,mas de un año despues,tal vez ya se estuviera acostumbrando a no tener su olor en las manos al irse a la cama,pero no conseguia,ni conseguiria acostumbrarse jamas al precio que la vida le habia impuesto por sus fallos:la soledad

Fly1

NARRADORA Fue un día terrible. El Odio había convocado de urgencia a todos los malos sentimientos. Los deseos más perversos del corazón humano llegaron puntuales a la cita.

ODIO Yo, el Odio, el rey de los malos sentimientos, los he reunido aquí porque deseo matar a alguien y necesito que me ayuden.

NARRADORA Los malignos asistentes quedaron perplejos. Pero no porque el Odio quisiera matar a alguien, sino porque les pidiera ayuda para hacerlo.

ODIO ¡Quiero matar al Amor!

NARRADORA A todos los malos sentimientos les encantó la idea. El Mal Carácter fue el primero en ofrecerse para llevar a cabo el fatal objetivo.

MAL CARÁCTER Yo iré primero. Les aseguro, malvados amigos, que en poco tiempo el Amor habrá muerto. Provocaré tales discordias que no lo soportará.

NARRADORA Pasaron unas semanas y los malos sentimientos se reunieron otra vez. Al escuchar el reporte del Mal Carácter, quedaron decepcionados. El Amor había sido más fuerte que él.

AMBICIÓN Soy la Ambición. A mí nadie se me resiste. Haré crecer el deseo por la riqueza y el poder. El Amor desaparecerá ante mi.
NARRADORA La Ambición atacó a su víctima. El Amor cayó herido, pero logró superar el espejismo del dinero y la vanagloria.

ODIO Tú también has fallado, Ambición. Tendré que probar con los Celos. Ellos tienen artimañas, lastimarán al Amor con dudas y sospechas.
NARRADORA Pero nada sucedió. El Amor salió nuevamente victorioso mientras el Odio seguía enviando a sus más hirientes colegas: la Envidia, el Orgullo, la Soberbia, el Rencor, la Traición…

ODIO No hay nada que hacer. El Amor lo ha soportado todo. ¡Estamos vencidos!

NARRADORA De pronto, desde un oscuro rincón se levantó un sentimiento poco conocido. Vestida de negro, un velo le ocultaba el rostro.

MUJER Déjenmelo a mí. Lo mataré pronto y sin ayuda de nadie.
NARRADORA Todos se preguntaban quién era ésa que pretendía lograr lo que ningún mal sentimiento había conseguido.

ODIO Ve y cumple tu palabra. Estamos ansiosos por saber quién eres.

NARRADORA Pasó un tiempo y otro tiempo. Pasó un tiempo más y el Odio llamó a reunión general.

ODIO ¡Les comunico que el Amor ha muerto!

NARRADORA Todos los sentimientos malignos estaban felices y a la vez sorprendidos. Entonces, la del vestido negro y el rostro oculto tras el velo, habló.

MUJER Les entrego al Amor totalmente destrozado. Ya hice mi trabajo. Ahora, me voy.
ODIO ¡Espera!… Como jefe supremo de los malos sentimientos, yo, el Odio, te exijo que nos digas tu nombre.

NARRADORA Entonces, ella alzó el velo y dejó ver su rostro inexpresivo.
MUJER Me llamo RUTINA

Fly 1

Momento1:

El viento golpea fuerte sobre mí haciendo ondear mis ropas cual bandera atada al mástil que le impide volar libremente solo dirigida por el hijo de Eolo. Supongo que eso mismo es lo que me ocurre a mí. Yo también estoy anclado a un mástil que me sujeta sin piedad, y creo que esta es la única forma de liberarme, romper todo, cualquier tipo de atadura a ese amor, y puesto que ese amor es mi vida, es con la vida misma con quien debo romper.
Ya no doy más. Ya, cansado de estúpidas farsas que alguien se empeña en ver como algo bueno, hoy he venido hasta aquí para romper mis ataduras, mi amargura, mis lágrimas, mi vida.
Ahora solo soy yo. No hay nadie mas aquí, solo yo…y el silbido del viento, como un reto a cumplir a cumplir con mi propósito, que es quien lo atestigua.
Mi ropa es entera negra, señal del luto que guardo por lo que perdí. Mi alma también es negra, victima de los golpes que recibí. Dicen que el negro es el color de la ropa que es inseguro y necesita ayuda, pero yo hoy estoy totalmente seguro de lo que deseo…es mas, solo ha habido algo en mi existencia de lo que haya estado mas seguro: de ti.
¿Cómo será el funeral? ¿Habrá quien, aparte de mi madre, llore por mí? ¿O tal vez encontraran en mi muerte todos una razón mas para despreciarme en el olvido como lo hicieron mientras respiraba? ¿Asistirás siquiera mi vida? Qué más da. Ya todo importa poco. Ni el frió que se adhiere a mis huesos, ni las lagrimas que, una vez mas y por el mismo camino recorrido por miles de compañeras suyas anteriormente, cruzan ahora mi cara, ni tan siquiera este corazón que, a pocos instantes de pararse para siempre, late con mas fuerza que nunca. Pues lo siento por ti, pero te voy a parar. Bastante me has dolido ya.
Ahora cruzo la baranda y me quedo en el borde. Atrás queda todo lo pasado…adelante solo el fin.

Momento2:

Ya está. Ya no hay marcha atrás. Mis pies han dejado de tocar el suelo y acompañan al resto de mi cuerpo al saltar sobre este precipicio.
Ahora me siento ligero. Ya no se puede hacer nada más, solo queda caer.
Y es curioso que sea ahora, en este justo momento, cuando mas libre me siento. Mi cuerpo parece flotar. No hay absolutamente nada ahora mismo que me sujete a nada. Estoy abierto de brazos, estirado sobre la nada con el viento sujetándome con sus golpes en mi ser.
Se que voy a caer. Esto apenas son solo unas escasas décimas de segundo, pero creo que ha sido el único momento en mi vida que me he sentido realmente, totalmente libre.

Momento3:

Ya caigo. La gravedad cumple ahora su misión con total eficiencia. Siento como mi cuerpo, ese que lleva siendo mío desde hace 27 años, es tratado sin miramiento alguno por el mismo viento que arriba parecía retarme a cumplir mi deseo. Soy un juguete. Veo el suelo aproximarse, mas mi alma es solo un pozo vacío y mi mente…un motor frenético de actividad solo por encontrar recuerdos.
Dicen que cuando uno va a morir toda su vida pasa por delante suya como si fueran diapositivas. Pues es falso. En mi caso solo han pasado 5 años. Pero no de grandes recuerdos, sino de detalles. Tu y yo preparando la comida, o jugando al billar, o tu dormida en el coche, sacando fotos en nuestros viajes, en la playa, en la piscina…y, por supuesto, nuestros besos, nuestros abrazos, las caricias….el amor. Eso que, tras varios intentos de evitarlo, finalmente me ha llevado a esta caída que solo tiene un final.
Claro que, ahora que lo pienso, igual si es verdad que toda tu vida pasa por delante de tus ojos. Y es que tú eres toda mi vida.
Cuando te decía: ¿Cómo estas mi vida? O cosas parecidas, no era una mera formalidad o palabras de protocolo entre parejas. Era la descripción de una realidad. Eras toda mi vida. Y aunque sea hoy cuando se termina físicamente, en realidad acabo el 18/12/2006

Momento4:

Se acaba. Siento como mi cuerpo casi se deshace por estar el impacto final tan cerca.
Me duele el corazón. Me habían dicho que, en realidad, nadie muere por el golpe, sino porque el corazón se le para víctima del miedo. Sin embargo, yo no siento miedo. Si me duele el corazón es por saber que nunca mas volveré a verte, a tenerte a mi lado, a oír tu voz, escuchar tu sonrisa o siquiera sentir tu presencia.

Momento5:

Se acabo. La oscuridad lo invade todo. Parece que veo allí abajo mi cuerpo. No se que va a pasar ahora, solo se que por delante tengo la eternidad y que si antes, encerrada en esa cárcel material me dolía el alma de sufrimiento, ahora, libre ya de ataduras, solo soy dolor latente, porque vivo o muerto, mientras un resquicio de conciencia quede en mi, te amare siempre.

Dedicado a quien fue todo para mí y me enseño lo maravilloso que es amar a alguien y sentirte amado

Fly1